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No es mal día para escribir/te algo.

Creo que ha quedado claro que nos queremos y que es lo que importa al fin y al cabo. Sabes porque lloraba? Sabes porque ahora se me atragantan las palabras? Porque mientras que sabia que llegaba la maldita hora de que te fueras, solo se me pasaba una frase por la cabeza. Como llegasteis a este punto...

Y no puedo dejar de pensar en que eres mi vida, mi luz, mi todo. Y que hace un mes que no nos veíamos. Demasiado tiempo para dos corazones que se necesitan y a nada mas. Que hacia bastante que no era yo y que ahora me jode porque se que en algún puto momento volveré a ser el capullo que soy ahora.

Que tengo una marea de emociones y joder se me llevan muy adentro de mi.

Que nos volveremos a ver, lo tengo claro. Y del día de hoy que podía esperar, que fuese como ha ido. Bien, los dos juntos, tranquilos y por lo menos siendo esa persona que no sabia si hoy vendría pero que al parecer no dudo en estar en la estación al encuentro.

Sabia que hoy no dormiríamos juntos, sabia que ni hablaríamos sobre nosotros, tampoco quería joder el día, la verdad es que solo quería estar junto a ti. Tal vez para darme cuenta de cuantisimo duele el tener presente los errores cometidos y no tener el valor suficiente para poder encerrarlos. A medida que pasaban las horas, se me hacia mas difícil el mantener la sonrisa, porque me encantaba ver la tuya y sabia que si no estaba la mía no iba a estar la tuya. Pero se me hizo muy difícil, ademas me hubieses pillado si o si.

Y si, lloro. No puedo esconderlo. No soy fuerte, no resisto esas ganas de darme un poco de pena a mi mismo. Y tampoco resisto las ganas de quedarme a vivir para siempre en esos buenos momentos. No se ni que quiero escribir, ni que siento ni me entiendo.

Me hizo gracia cuando me señalaste la luna. Para mi ya no tiene ningún motivo ella, ya no tengo motivo por lo que aullarla por las noches. Solo me queda ese gran vació, que tal vez si se asemeja a ella. Me quedo con las putas ganas de volver a los buenos momentos, cuando eramos felices. Cuando sentía que podía con todo. Porque tu estabas a mi lado. Y aunque se que pase lo que me pase o sea lo que necesite, estarás ahí. No puedo dejar de pensar en nuestros planes.

Sabes que hoy no me he mordido las uñas mientras estábamos juntos y creo que ya al final de la tarde se me fue la mano alguna vez a la boca pero al final no me llegue a morder ni una. Y ahora ya me las he jodido todas. Al menos he llegado a casa para poder ser la persona que queda al final y al cabo.

Necesito tus abrazos... Tus va a ir bien... Si estamos juntos...Siento que perdí todo y ahora no tengo nada... Solo este vació que llena mi vida ahora.

Y lo que mas pena me da es que día a día, siento que me acostumbro a esta soledad, a esta tristeza que me embriaga las noches con nostalgia y seguridad en ella.

Aunque sigo sintiéndote muy dentro de mi. Tal vez no sea nuestro momento. Pero no se me dio bien nunca esperar y tranquila que la cagare, joderé toda posibilidad de estar juntos. Lo se. Y tarde o temprado me mandaras a la mierda. Porque yo lo haría si pudiera. No me soporto ni yo. Hago las cosas y no me doy cuenta que al que mas jodo al final es a mi. Porque si lo único que quisiera es volver a poner las cosas en su sitio en mi vida. Y tu eres ella. No sera de la forma que soy ahora.

Que tal vez hoy asomase la persona de la que te enamoraste. Pero ya no se donde esta, ahora soy el gilipollas que escribe, y puede que luego sea el gilipollas que discuta y saque cualquier mierda. No lo se. Solo siento que ojala hoy nos hubiéramos perdido, en algún punto sin tiempo ni espacio. Solos nosotros dos, sin relojes, sin casas. Solo la pequeña caperucita y el lobo feroz, que ya no es tan feroz.