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No puedes decirme adiós pero no sabes por que. Echas mierda sobre lo bueno como dices y lo único que veo desde hace un tiempo es lo que me has dicho, te has puesto esa mascara para todos que ya ni tu te la puedes quitar.

INTENTO no escribir con el corazón herido, por miedo a que mis emociones me traicionen. Aunque no debería de tener miedo a ello una vez caes, si no te levantas no te puedes caer mas.

Tal vez tu si consigas quitarte tu mascara y volver a ser tu misma. Aunque ya creo que abuso de los tal vez.

De las esperas a que aparezcas.

De las esperanzas.

Escribo esto mientras hablamos y lo único que quiero es tenerte a mi lado, que apartemos lo que nos hace estar como estamos que podríamos, pero no se.

Que todas las noches te busco en la cama para abrazarte joder, que me invade una puta rabia que ni te lo imaginas. Que me veo desde tercera persona y me tengo que contener por lo que pueda pasar. Que me veo como realmente estoy y no joder, no.

Y si piensas que no se como estas, estas muy equivocada. El problema ya te lo he dicho varias veces, te conozco muy bien. Pero yo ya no me conozco a mi.

Pero parece que aunque nos conozcamos lo bueno y lo malo de cada uno, para mi me tiran unas cosas y para ti tiran otras.

Pero el problema es que sigo esperando despertar de todo este horrible sueño. Pero ni por el día dejo de soñar. Y cuando me consigo dormir, no puedo dormir bien porque me despierto a seguir soñando toda esta mierda.

Hablando de cosas que te sacan de quicio. Siempre te ponía nerviosa que no pudiese estarme quieto cuando discutíamos. Siempre con algo entre las manos o haciendo algo. Soy tan idiota que ahora mismo estoy con el tick de la pierna y me haya acordado de ello. Aunque también me falta el aire y tengo los ojos empañados.

Pero son lagrimas que no vas a recoger.

Yo se que lo mas seguro es que jamas volvamos a estar juntos, y que ni podamos ser nada. Pero intento seguir con mi vida, aun con esa pequeña esperanza. Cosa que duele oiga, seguir con mi vida sin ti.

Y que me resigno a ello.

Que no intento ocultar como estoy, aunque para nadie es complicado ver como estoy.

Me dices que te duele no hacer todas esas cosas, el no verme sonreír. A mi me duele el no poder sonreír contigo.

Y que hacemos cuando la desesperación por todo esto nos invade?? Porque me gustaría desatar todo este huracán que siento, pero solo si tu luego pudieras estar aquí para calmarlo.

Ahora, despues de hablar hoy contigo, aunque he llorado, aunque llorare cuando vaya a la cama, me siento diferente.

Tal vez arañe esa chica de la que estoy tremendamente enamorado y se que esta ahí. Tal vez todas esas caricias en la espalda que te pedía, no te diste cuenta, pero acariciabas mis alas, esas alas que tu sacaste.

Ahora son las mismas que quiero utilizar para ir volando a tu habitación, sacarte de ella y huir, juntos.

Puede que sea todo mas sencillo de lo que nos creemos.

Aunque quiero pensar que un día te despiertes, mires al espejo y mandes todo a la mierda. Te pongas lo primero que tengas a mano y salgas por la puerta de casa de tu madre. Aun siento que eres la otra mitad de mi corazón. Ese ventrículo derecho que bombea la sangre que solo fluye por ti y para ti.

A si que ven, muerde y tómala. Esta esperando por ti.

No te puedo asegurar que salga bien, pero de que estaremos bien. Si es juntos, siempre.