Porque siento que cuando damos un paso hacia adelante damos como tres hacia atras? Yo se que no tienes fuerzas para volverte a arriesgar, pero te lo voy a explicar facil.
El lunes para mi, fue en mucho tiempo un dia en el que era yo mismo otra vez, en el que estaba bien y en el que sentia que no habia pasado nada porque estabamos los dos bien. Pero aun asi prefieres no arriesgar.
Es mejor lo que tienes ahora? Es mejor que discutamos por tonterias, que lloremos y nos queramos. Todo ello solos? Que te lo he explicado esta tarde, que soy mala persona y aun queda algo de ese chico del que te enamoraste. Al igual que yo he visto a esa chica, en la estacion me esperaba...
Tu miedo es que podamos volver a hacernos daño, el mio es que cuando tu tengas la fuerza de venir, ya no quede nada del chico que te enamoraste.
Que no te voy a mentir, que toda esta distancia me mata, que soy un celoso de cojones pero es que me da por pensar y no es bueno. Que te quiero a mi lado, que no quiero perderte. Y tal vez no nos demos cuenta pero queriendonos y estando asi, yo noto que nos perdemos.
Tu en la proteccion de tu casa, tus amigos, tus cosas. Yo en mi soledad, en mis miedos y porque no en esa parte tan oscura que contigo cambio al conocerte. Que no sera facil, nunca te he dicho que lo fuera, pero al menos no estariamos todos los dias pensando el uno en el otro. Que sin ti no hay vida y si para ti tampoco, porque no intentarlo.
Que sale mal, realmente no tenemos nada que perder. Te lo he dicho tantas veces que ya no se ni que tal suena. Y ahora te vas a dormir, mal. Y ahora yo lloro, como un gilipollas. Y ahora nos echamos de menos pero no puedes estar conmigo. Por el miedo de arriesgarte.
Siempre siento que acabaremos juntos, pero ya lo has visto, por mucho que lo sienta, ahora pienso que tal vez lo que nos quede sea esto. Aveces pienso que la que habla es la chica de la que me enamore, pero de repente llega la que eres ahora y le da una patada en el culo y la deja sentada ese rincon.
Ya no se que es lo que tiene que ser. Un nosotros o un cada uno por su lado. Solo se que esto que siento cada dia sigue ahi y que quema por dentro, lo malo a lo bueno. Que cada dia que pasa ese chico va desapareciendo y si puede ser, me quedo mas vacio. No quiero que estes triste, quiero que seas feliz.
Pero quiero que seas valiente y tomes una decision y esa decision es que pienses que es lo que quieres, que es lo que te haria feliz, a la larga. Y actues en consecuencia.
Siempre ma ha dado igual lo que a mi me pasase y ahora creo que es el momento. Haz lo que te haga ser feliz. Ve a donde sepas que vas a sonreir. Sea donde sea. Quiero que seas feliz y mi felicidad se basa en la tuya. Se un poco egoista y piensa en tu felicidad y eso es lo mejor que podras hacer por mi.
Porque quiero que seas feliz y no quiero que este amor que sentimos el uno por el otro sea un lastre para ti. Asique no pienses en mi, por favor cariño no lo hagas y haz lo que te haga feliz.
Siempre fuiste y siempre seras la persona por la que daria todo. Te quiero y jamas podria olvidar cada buen momento a tu lado. Los malos estan ahi pero de momento los mantengo a raya. Tal vez este puede ser el momento que tengas que tirar de mi, no lo se.
Si antes contigo sentia que podia con todo, ahora por las noches me ahogo con el peso de la gata en mi espalda. Me ahogo cuando el viento susurra tu nombre. O cuando recuerdo que hace frio en la calle y que te encantaban mis bufandas y me las quitabas.
Y ahora estoy con las piernas temblando porque estoy asustado, como siempre, y no te encuentro por ninguna parte para que me abraces.
Porque quiero una vida contigo si tu la quisieras. No quiero que hagas nada porque yo lo quiero si tu no quieres, espero que te quede claro.
jueves, 29 de enero de 2015
lunes, 26 de enero de 2015
21
No es mal día para escribir/te algo.
Creo que ha quedado claro que nos queremos y que es lo que importa al fin y al cabo. Sabes porque lloraba? Sabes porque ahora se me atragantan las palabras? Porque mientras que sabia que llegaba la maldita hora de que te fueras, solo se me pasaba una frase por la cabeza. Como llegasteis a este punto...
Y no puedo dejar de pensar en que eres mi vida, mi luz, mi todo. Y que hace un mes que no nos veíamos. Demasiado tiempo para dos corazones que se necesitan y a nada mas. Que hacia bastante que no era yo y que ahora me jode porque se que en algún puto momento volveré a ser el capullo que soy ahora.
Que tengo una marea de emociones y joder se me llevan muy adentro de mi.
Que nos volveremos a ver, lo tengo claro. Y del día de hoy que podía esperar, que fuese como ha ido. Bien, los dos juntos, tranquilos y por lo menos siendo esa persona que no sabia si hoy vendría pero que al parecer no dudo en estar en la estación al encuentro.
Sabia que hoy no dormiríamos juntos, sabia que ni hablaríamos sobre nosotros, tampoco quería joder el día, la verdad es que solo quería estar junto a ti. Tal vez para darme cuenta de cuantisimo duele el tener presente los errores cometidos y no tener el valor suficiente para poder encerrarlos. A medida que pasaban las horas, se me hacia mas difícil el mantener la sonrisa, porque me encantaba ver la tuya y sabia que si no estaba la mía no iba a estar la tuya. Pero se me hizo muy difícil, ademas me hubieses pillado si o si.
Y si, lloro. No puedo esconderlo. No soy fuerte, no resisto esas ganas de darme un poco de pena a mi mismo. Y tampoco resisto las ganas de quedarme a vivir para siempre en esos buenos momentos. No se ni que quiero escribir, ni que siento ni me entiendo.
Me hizo gracia cuando me señalaste la luna. Para mi ya no tiene ningún motivo ella, ya no tengo motivo por lo que aullarla por las noches. Solo me queda ese gran vació, que tal vez si se asemeja a ella. Me quedo con las putas ganas de volver a los buenos momentos, cuando eramos felices. Cuando sentía que podía con todo. Porque tu estabas a mi lado. Y aunque se que pase lo que me pase o sea lo que necesite, estarás ahí. No puedo dejar de pensar en nuestros planes.
Sabes que hoy no me he mordido las uñas mientras estábamos juntos y creo que ya al final de la tarde se me fue la mano alguna vez a la boca pero al final no me llegue a morder ni una. Y ahora ya me las he jodido todas. Al menos he llegado a casa para poder ser la persona que queda al final y al cabo.
Necesito tus abrazos... Tus va a ir bien... Si estamos juntos...Siento que perdí todo y ahora no tengo nada... Solo este vació que llena mi vida ahora.
Y lo que mas pena me da es que día a día, siento que me acostumbro a esta soledad, a esta tristeza que me embriaga las noches con nostalgia y seguridad en ella.
Aunque sigo sintiéndote muy dentro de mi. Tal vez no sea nuestro momento. Pero no se me dio bien nunca esperar y tranquila que la cagare, joderé toda posibilidad de estar juntos. Lo se. Y tarde o temprado me mandaras a la mierda. Porque yo lo haría si pudiera. No me soporto ni yo. Hago las cosas y no me doy cuenta que al que mas jodo al final es a mi. Porque si lo único que quisiera es volver a poner las cosas en su sitio en mi vida. Y tu eres ella. No sera de la forma que soy ahora.
Que tal vez hoy asomase la persona de la que te enamoraste. Pero ya no se donde esta, ahora soy el gilipollas que escribe, y puede que luego sea el gilipollas que discuta y saque cualquier mierda. No lo se. Solo siento que ojala hoy nos hubiéramos perdido, en algún punto sin tiempo ni espacio. Solos nosotros dos, sin relojes, sin casas. Solo la pequeña caperucita y el lobo feroz, que ya no es tan feroz.
Creo que ha quedado claro que nos queremos y que es lo que importa al fin y al cabo. Sabes porque lloraba? Sabes porque ahora se me atragantan las palabras? Porque mientras que sabia que llegaba la maldita hora de que te fueras, solo se me pasaba una frase por la cabeza. Como llegasteis a este punto...
Y no puedo dejar de pensar en que eres mi vida, mi luz, mi todo. Y que hace un mes que no nos veíamos. Demasiado tiempo para dos corazones que se necesitan y a nada mas. Que hacia bastante que no era yo y que ahora me jode porque se que en algún puto momento volveré a ser el capullo que soy ahora.
Que tengo una marea de emociones y joder se me llevan muy adentro de mi.
Que nos volveremos a ver, lo tengo claro. Y del día de hoy que podía esperar, que fuese como ha ido. Bien, los dos juntos, tranquilos y por lo menos siendo esa persona que no sabia si hoy vendría pero que al parecer no dudo en estar en la estación al encuentro.
Sabia que hoy no dormiríamos juntos, sabia que ni hablaríamos sobre nosotros, tampoco quería joder el día, la verdad es que solo quería estar junto a ti. Tal vez para darme cuenta de cuantisimo duele el tener presente los errores cometidos y no tener el valor suficiente para poder encerrarlos. A medida que pasaban las horas, se me hacia mas difícil el mantener la sonrisa, porque me encantaba ver la tuya y sabia que si no estaba la mía no iba a estar la tuya. Pero se me hizo muy difícil, ademas me hubieses pillado si o si.
Y si, lloro. No puedo esconderlo. No soy fuerte, no resisto esas ganas de darme un poco de pena a mi mismo. Y tampoco resisto las ganas de quedarme a vivir para siempre en esos buenos momentos. No se ni que quiero escribir, ni que siento ni me entiendo.
Me hizo gracia cuando me señalaste la luna. Para mi ya no tiene ningún motivo ella, ya no tengo motivo por lo que aullarla por las noches. Solo me queda ese gran vació, que tal vez si se asemeja a ella. Me quedo con las putas ganas de volver a los buenos momentos, cuando eramos felices. Cuando sentía que podía con todo. Porque tu estabas a mi lado. Y aunque se que pase lo que me pase o sea lo que necesite, estarás ahí. No puedo dejar de pensar en nuestros planes.
Sabes que hoy no me he mordido las uñas mientras estábamos juntos y creo que ya al final de la tarde se me fue la mano alguna vez a la boca pero al final no me llegue a morder ni una. Y ahora ya me las he jodido todas. Al menos he llegado a casa para poder ser la persona que queda al final y al cabo.
Necesito tus abrazos... Tus va a ir bien... Si estamos juntos...Siento que perdí todo y ahora no tengo nada... Solo este vació que llena mi vida ahora.
Y lo que mas pena me da es que día a día, siento que me acostumbro a esta soledad, a esta tristeza que me embriaga las noches con nostalgia y seguridad en ella.
Aunque sigo sintiéndote muy dentro de mi. Tal vez no sea nuestro momento. Pero no se me dio bien nunca esperar y tranquila que la cagare, joderé toda posibilidad de estar juntos. Lo se. Y tarde o temprado me mandaras a la mierda. Porque yo lo haría si pudiera. No me soporto ni yo. Hago las cosas y no me doy cuenta que al que mas jodo al final es a mi. Porque si lo único que quisiera es volver a poner las cosas en su sitio en mi vida. Y tu eres ella. No sera de la forma que soy ahora.
Que tal vez hoy asomase la persona de la que te enamoraste. Pero ya no se donde esta, ahora soy el gilipollas que escribe, y puede que luego sea el gilipollas que discuta y saque cualquier mierda. No lo se. Solo siento que ojala hoy nos hubiéramos perdido, en algún punto sin tiempo ni espacio. Solos nosotros dos, sin relojes, sin casas. Solo la pequeña caperucita y el lobo feroz, que ya no es tan feroz.
lunes, 12 de enero de 2015
20
Me levanto de la cama, enciendo el pc y me coloco delante.
Tal vez esto sea una forma de decirte buenos días si no estas despierta.
Hola, que tal estas? Bueno yo estoy aquí, rescatando los recuerdos que me hacen sonreír algo en estos días. Sabes que tengo 20€ no se si me habrán ingresado ya la paga esa, que tengo hambre, sueño, y una sensación de que todo me llevaría a ti??
20€ para estar juntos, comernos a besos y dormir de una puta vez juntos.
Creo que no hablo muy bien, me agito el pelo, frunzo el ceño, que se me ha metido el humo de esta historia y te escribo.
Que no queremos tanto, pero cariño, aun faltan esas fuerzas, que las necesitamos y que somos dueños el uno del otro. Que te extraño, pero no como extrañas a una persona, te extraño como un sabor, un tacto, una ilusión. Que ya no esta.
Oye, esto ya se esta haciendo costumbre lo de escribirte y no puede ser, que eramos uno y ahora somos terceras personas. Ella y él. Aveces hasta sonaría bien el ella y él, pero esas veces son con un complemento directo, el directo del estar juntos ahora mismo.
Me leo y hasta me gustan las cosas que te suelo escribir en estos ratos. Pero mas me gusta el roce de tu piel con la mía, de tus caricias en mi espalda y joder de tus labios con los míos, que encajaban a la perfección.
Que no me puedo conformar con los recuerdos, y tu tampoco deberías. Que soy ambicioso, pero solo sobre una cosa, sobre ti. Que nunca tuve bastante y no supe apreciar los pequeños momentos. Y ahora siento la necesidad de hacerlos de nuevo contigo.
Que eres mi compañera de viaje, de peleas y de sueños. Que seria una pena no cumplir todos esos sueños nuestros. Que si algo tiene que morir por parte nuestra son los miedos, inseguridades y gilipolleces. No que los que paguen sean nuestros sueños.
Que te quiero, joder. Que me da rabia que la persona de la que este enamorado, no es que no me quiera, es que no podamos estar juntos. Y ahora no se a donde mirar, porque no consigo ver con otros ojos que los que te miraban.
Que se me hace muy difícil la espera, Tal vez sea culpa mía que sea tan difícil, todos los días queriendo recordar como era tu sonrisa, como medio bajabas la mirada para mirarme con cara tierna. Cuando lo que deberíamos de estar haciendo es encontrar esas otras sonrisas que tenemos guardadas desde hace tiempo y queriendo sacarlas. Pero solo salen a tu lado.
Joder que me siento tan indefenso sin ti... Que empiezo a llorar, aprieto los dientes y dios que rabia joder. Que me dan ganas de mandar todo a la mierda, aunque no hay nada que me importe ya que mandar a la mierda.
Tantas cosas que por dejadez he ido dejando... Planes... Y como no, tarde. Que se que seria difícil volver a estar como antes, o no. No lo se, tal vez estar juntos nos abriría los ojos y veríamos las cosas mas fácil de lo que son. Pedro y el lobo. No, no es Pedro y el lobo, porque esto no es una fabula.
De aquí lo único que podemos sacar es que somos títeres de nuestros sentimientos. Que no tenemos voz ni voto sobre ellos. Porque un día te enamoras. Un día dejas de sentirlo. Un día sigues enamorado de esa persona pero por el miedo al dolor de volver a caer, no queremos caer otra vez.
Que duele porque quieres de verdad, duele cuanto mas lo intentas, cuando mas luchas.
Pero duele mas saber que estamos hechos el uno para el otro y que acabareis juntos. Pero como no, no sabemos cuando.
Llevo varias semanas pensando si tu me sigues escribiendo. Si tienes alguna carta para mi. O simplemente escribes de nosotros. No lo se, pero me gustaría meterme en tu cabeza, descifrar cada recoveco y espantar todos tus miedos.
Y quien sabe, quedarme a vivir en ella.
Somos jóvenes, pero no es lo que yo veo. Porque me veo a tu lado sujetándola en tu lecho o la tuya en el mio. Que te veo cuidando de esos pequeños trastos o trasto. J o N. Y volviendo de un día largo de trabajo y tu esperando en nuestra casa. Siendo la ilusión de porque volver a casa.
Que nos hemos quedado estancados. Yo por lo menos. Sabes que no puedo escuchar ''Al otro lado del infierno'' de Belo? Esa puta canción era la que escuchaba mientras tu te ibas. Mientras te decía que te fueras.
Vuelvo a estar con el Tick de la pierna, bueno y con los ojos empañados. Pero eso es otra historia. Sabes que también fumo muchísimo mas? Que me queme en el brazo con aceite en casa de mi madre y siempre que me quito la costra siento tu mano dándome para que no me la quite?
No te digo que si sabes que he sido tozudo y cabrón, pero creo que es culpa de los capricornios. No se, o simplemente desde que te fuiste he sido un niño, asustado, enfadado, enrabietado y tal vez quiera ser el hombre que era. A tu lado.
No se ya ni si lo que escribo te producirá alegría, tristeza, si hará que tus miedos cobren mas vida, o tal vez esa chica de la que estoy locamente enamorado recobre fuerzas para seguir luchando.
Por este capricornio, que como buen carnero tira por el monte de sus sentimientos, por ti.
19
Se me hace tan putamente difícil desearte las buenas noches...
Cuando lo que quiero es abrazarte y poder dártelas en persona...
Cuando lo que quiero es abrazarte y poder dártelas en persona...
domingo, 11 de enero de 2015
18.1
Ya que los lees, déjame alguna señal por algún lado para saberlo.
No un lo he leído xD pero cualquier cosa me vale.
Yo te dejare un te quiero para que aunque sepa a poco, lo tengas ahí, para cuando mas lo necesites.
No un lo he leído xD pero cualquier cosa me vale.
Yo te dejare un te quiero para que aunque sepa a poco, lo tengas ahí, para cuando mas lo necesites.
18
No puedes decirme adiós pero no sabes por que. Echas mierda sobre lo bueno como dices y lo único que veo desde hace un tiempo es lo que me has dicho, te has puesto esa mascara para todos que ya ni tu te la puedes quitar.
INTENTO no escribir con el corazón herido, por miedo a que mis emociones me traicionen. Aunque no debería de tener miedo a ello una vez caes, si no te levantas no te puedes caer mas.
Tal vez tu si consigas quitarte tu mascara y volver a ser tu misma. Aunque ya creo que abuso de los tal vez.
De las esperas a que aparezcas.
De las esperanzas.
Escribo esto mientras hablamos y lo único que quiero es tenerte a mi lado, que apartemos lo que nos hace estar como estamos que podríamos, pero no se.
Que todas las noches te busco en la cama para abrazarte joder, que me invade una puta rabia que ni te lo imaginas. Que me veo desde tercera persona y me tengo que contener por lo que pueda pasar. Que me veo como realmente estoy y no joder, no.
Y si piensas que no se como estas, estas muy equivocada. El problema ya te lo he dicho varias veces, te conozco muy bien. Pero yo ya no me conozco a mi.
Pero parece que aunque nos conozcamos lo bueno y lo malo de cada uno, para mi me tiran unas cosas y para ti tiran otras.
Pero el problema es que sigo esperando despertar de todo este horrible sueño. Pero ni por el día dejo de soñar. Y cuando me consigo dormir, no puedo dormir bien porque me despierto a seguir soñando toda esta mierda.
Hablando de cosas que te sacan de quicio. Siempre te ponía nerviosa que no pudiese estarme quieto cuando discutíamos. Siempre con algo entre las manos o haciendo algo. Soy tan idiota que ahora mismo estoy con el tick de la pierna y me haya acordado de ello. Aunque también me falta el aire y tengo los ojos empañados.
Pero son lagrimas que no vas a recoger.
Yo se que lo mas seguro es que jamas volvamos a estar juntos, y que ni podamos ser nada. Pero intento seguir con mi vida, aun con esa pequeña esperanza. Cosa que duele oiga, seguir con mi vida sin ti.
Y que me resigno a ello.
Que no intento ocultar como estoy, aunque para nadie es complicado ver como estoy.
Me dices que te duele no hacer todas esas cosas, el no verme sonreír. A mi me duele el no poder sonreír contigo.
Y que hacemos cuando la desesperación por todo esto nos invade?? Porque me gustaría desatar todo este huracán que siento, pero solo si tu luego pudieras estar aquí para calmarlo.
Ahora, despues de hablar hoy contigo, aunque he llorado, aunque llorare cuando vaya a la cama, me siento diferente.
Tal vez arañe esa chica de la que estoy tremendamente enamorado y se que esta ahí. Tal vez todas esas caricias en la espalda que te pedía, no te diste cuenta, pero acariciabas mis alas, esas alas que tu sacaste.
Ahora son las mismas que quiero utilizar para ir volando a tu habitación, sacarte de ella y huir, juntos.
Puede que sea todo mas sencillo de lo que nos creemos.
Aunque quiero pensar que un día te despiertes, mires al espejo y mandes todo a la mierda. Te pongas lo primero que tengas a mano y salgas por la puerta de casa de tu madre. Aun siento que eres la otra mitad de mi corazón. Ese ventrículo derecho que bombea la sangre que solo fluye por ti y para ti.
A si que ven, muerde y tómala. Esta esperando por ti.
No te puedo asegurar que salga bien, pero de que estaremos bien. Si es juntos, siempre.
INTENTO no escribir con el corazón herido, por miedo a que mis emociones me traicionen. Aunque no debería de tener miedo a ello una vez caes, si no te levantas no te puedes caer mas.
Tal vez tu si consigas quitarte tu mascara y volver a ser tu misma. Aunque ya creo que abuso de los tal vez.
De las esperas a que aparezcas.
De las esperanzas.
Escribo esto mientras hablamos y lo único que quiero es tenerte a mi lado, que apartemos lo que nos hace estar como estamos que podríamos, pero no se.
Que todas las noches te busco en la cama para abrazarte joder, que me invade una puta rabia que ni te lo imaginas. Que me veo desde tercera persona y me tengo que contener por lo que pueda pasar. Que me veo como realmente estoy y no joder, no.
Y si piensas que no se como estas, estas muy equivocada. El problema ya te lo he dicho varias veces, te conozco muy bien. Pero yo ya no me conozco a mi.
Pero parece que aunque nos conozcamos lo bueno y lo malo de cada uno, para mi me tiran unas cosas y para ti tiran otras.
Pero el problema es que sigo esperando despertar de todo este horrible sueño. Pero ni por el día dejo de soñar. Y cuando me consigo dormir, no puedo dormir bien porque me despierto a seguir soñando toda esta mierda.
Hablando de cosas que te sacan de quicio. Siempre te ponía nerviosa que no pudiese estarme quieto cuando discutíamos. Siempre con algo entre las manos o haciendo algo. Soy tan idiota que ahora mismo estoy con el tick de la pierna y me haya acordado de ello. Aunque también me falta el aire y tengo los ojos empañados.
Pero son lagrimas que no vas a recoger.
Yo se que lo mas seguro es que jamas volvamos a estar juntos, y que ni podamos ser nada. Pero intento seguir con mi vida, aun con esa pequeña esperanza. Cosa que duele oiga, seguir con mi vida sin ti.
Y que me resigno a ello.
Que no intento ocultar como estoy, aunque para nadie es complicado ver como estoy.
Me dices que te duele no hacer todas esas cosas, el no verme sonreír. A mi me duele el no poder sonreír contigo.
Y que hacemos cuando la desesperación por todo esto nos invade?? Porque me gustaría desatar todo este huracán que siento, pero solo si tu luego pudieras estar aquí para calmarlo.
Ahora, despues de hablar hoy contigo, aunque he llorado, aunque llorare cuando vaya a la cama, me siento diferente.
Tal vez arañe esa chica de la que estoy tremendamente enamorado y se que esta ahí. Tal vez todas esas caricias en la espalda que te pedía, no te diste cuenta, pero acariciabas mis alas, esas alas que tu sacaste.
Ahora son las mismas que quiero utilizar para ir volando a tu habitación, sacarte de ella y huir, juntos.
Puede que sea todo mas sencillo de lo que nos creemos.
Aunque quiero pensar que un día te despiertes, mires al espejo y mandes todo a la mierda. Te pongas lo primero que tengas a mano y salgas por la puerta de casa de tu madre. Aun siento que eres la otra mitad de mi corazón. Ese ventrículo derecho que bombea la sangre que solo fluye por ti y para ti.
A si que ven, muerde y tómala. Esta esperando por ti.
No te puedo asegurar que salga bien, pero de que estaremos bien. Si es juntos, siempre.
viernes, 9 de enero de 2015
17
Me voy a la cama, cierro los ojos despues de hablar contigo y es el momento que puff vamos a escribir algo. Que mi idea era no escribir ya nada hasta que vinieras, pero bueno.
Por donde podría empezar. No se si a ti te habrá pasado, pero por lo menos a mi, despues de hablar contigo, te tenerte ahí, un poco mas cerca, por un momento he sentido como el calor de mi cuerpo, era mas calor y poco podía escuchar mejor mis latidos. Sin tanto ruidos dentro de mi cabeza.
Bueno, despues de hablar contigo, he tenido el impulso de enviarte un par de mensajes de voz, e incluso podríamos decir que te quería llamar, oír tu voz. Pero no lo he hecho, aun podría hacerlo mientras escribo esto, pero no se.
Hoy he tenido varios impulsos de presentarme debajo de tu casa, luego pienso que no tengo forma de decirte asómate, que es lo que querría y tal vez darte una grata sorpresa. Pero luego pienso en si lo que haría seria todo lo contrario.
Podría decirte varios recuerdos que hoy se me han venido a la cabeza. Podría decirte como te miraba ese día por aquella ventana mientras fregaba los platos. Como te presentaste. Y podría decirte muchas mas cosas, pero creo que aunque en el momento no seas conscientes de ellas, se que las sabes.
Por eso, si estas en la cama y te metes por aquí a las 3:24 de la mañana un 10-1-15 o si lo miras mañana, que sepas que mis intenciones están, pero que me las capo. Y muchas mas que quisiera hacer contigo y que no podre.
A si que espero que te mejores de los males que han venido y de los que vuelven.
Bueno pequeña mañana sera un nuevo día lleno de oportunidades que se nos presentan y solo nosotros somos capaces de tomarlas.
Por donde podría empezar. No se si a ti te habrá pasado, pero por lo menos a mi, despues de hablar contigo, te tenerte ahí, un poco mas cerca, por un momento he sentido como el calor de mi cuerpo, era mas calor y poco podía escuchar mejor mis latidos. Sin tanto ruidos dentro de mi cabeza.
Bueno, despues de hablar contigo, he tenido el impulso de enviarte un par de mensajes de voz, e incluso podríamos decir que te quería llamar, oír tu voz. Pero no lo he hecho, aun podría hacerlo mientras escribo esto, pero no se.
Hoy he tenido varios impulsos de presentarme debajo de tu casa, luego pienso que no tengo forma de decirte asómate, que es lo que querría y tal vez darte una grata sorpresa. Pero luego pienso en si lo que haría seria todo lo contrario.
Podría decirte varios recuerdos que hoy se me han venido a la cabeza. Podría decirte como te miraba ese día por aquella ventana mientras fregaba los platos. Como te presentaste. Y podría decirte muchas mas cosas, pero creo que aunque en el momento no seas conscientes de ellas, se que las sabes.
Por eso, si estas en la cama y te metes por aquí a las 3:24 de la mañana un 10-1-15 o si lo miras mañana, que sepas que mis intenciones están, pero que me las capo. Y muchas mas que quisiera hacer contigo y que no podre.
A si que espero que te mejores de los males que han venido y de los que vuelven.
Bueno pequeña mañana sera un nuevo día lleno de oportunidades que se nos presentan y solo nosotros somos capaces de tomarlas.
16
La suma de los detalles creo que es lo que mas importa.
A si que como detalle mio te puedo decir que hoy estas radiante.
Que hoy desprendes un poco mas de ese carisma tuyo, que tal vez no te des cuenta pero ahí esta.
Y que te quiero.
A si que como detalle mio te puedo decir que hoy estas radiante.
Que hoy desprendes un poco mas de ese carisma tuyo, que tal vez no te des cuenta pero ahí esta.
Y que te quiero.
jueves, 8 de enero de 2015
15
Hoy, la verdad es que si que me apetece escribir.
Pero pienso en que me has propuesto quedar el sábado y que al sábado no poder, puede que mañana puedas venir, o si no el domingo.
No soy muy paciente pero creo que lo que podría escribir, podrá esperar a uno de esos días.
La pregunta es hasta cual de los dos esperaras tu para saberlos.
Porque si te has metido habrá sido aunque sea solo por la mera curiosidad, a si que tendrás que saciarla.
*Y te vuelvo a dar las gracias por lo de esta tarde, la verdad es que estaba cagado de miedo. Porque llegar a casa encontrarse el TV encendido y nadie en casa... Y luego la desafortunada broma de Alex pues en el mejor momento oiga.
Descansa, mejórate y mañana a ser posible, avísame antes con lo que vayas a hacer. Que mas que por que bajes, espero que estés bien.*
Pero pienso en que me has propuesto quedar el sábado y que al sábado no poder, puede que mañana puedas venir, o si no el domingo.
No soy muy paciente pero creo que lo que podría escribir, podrá esperar a uno de esos días.
La pregunta es hasta cual de los dos esperaras tu para saberlos.
Porque si te has metido habrá sido aunque sea solo por la mera curiosidad, a si que tendrás que saciarla.
*Y te vuelvo a dar las gracias por lo de esta tarde, la verdad es que estaba cagado de miedo. Porque llegar a casa encontrarse el TV encendido y nadie en casa... Y luego la desafortunada broma de Alex pues en el mejor momento oiga.
Descansa, mejórate y mañana a ser posible, avísame antes con lo que vayas a hacer. Que mas que por que bajes, espero que estés bien.*
miércoles, 7 de enero de 2015
14
Felicidades, tu equipo ha ganado, empezando y acabando con esto. Espero que hayas pasado una buena tarde. Yo solo tenia una cosa en mente.
Ya no se si apareceras por aqui algun dia cercano o no. Pero oiga, que la sigo queriendo y deseando que llames a esa maldita puerta a cada instante. Que se que hay un 99% de que no aparezcas, pero que si me he quedado yo con las inseguridades sobre mis actos, espero que te quedases con mis impulsos.
Porque los mios son los de plantarme debajo de tu casa, con un ramo de flores (Ahora que tengo dinero) y decirte que te vienes conmigo que te voy a hacer recordar los motivos por los que aun me sigues queriendo.
Que siento como que cada dia te fueses olvidando de la persona que en mayor parte era.
Pienso que todo lo que escribiría seria repeticiones de lo que pienso. Pero quiero hacer tantas cosas... quiero presentarme debajo de tu casa, arrastrarte hacia nuevos recuerdos... Pero solo se que no estoy bien y que te necesito. Que ardo por dentro y nada puede calmar esto que siento.
Que no sabes lo que quema tu ausencia joder.
Que estoy exigiendo que vengas, que tienes amontonándose los te quieros y los abrazos, caricias y besos y no es bueno eso. Que no caducan pero cojen polvo.
Que necesito sentirte en mis brazos, que si esto acabo, quiero una prorroga.
Oye, no se si te he dicho ya que hecho de menos tus gruñiditos al despertarse, no estaría mal recordar todas esas cosas un día de estos. Aunque solo sea por una vez. Realmente me gustaría repetir todo lo que he hecho contigo, una vez mas. La lastima esta en que creo que ni una vez mas creo que vaya a ser posible.
Echo de menos muchas cosas, pero bueno, tampoco se que poner, hoy no tengo un día de esos que me salen maravillas de mi cabeza. Tal vez sea porque mañana no creo tampoco que vengas, pero bueno, ademas llevo unos días con demasiadas cosas en la cabeza y todas son de cosas que querría hacer. pero que simplemente perdí esa ''valentía'' por decirlo de alguna forma, creo que si vieses alguna mínima señal...
Tal vez podría tener esa valentía para poderlas hacer. Tal vez lo mejor es que no vea esa mínima señal, tal vez lo que veas pueda hacerte cambiar y volver a mi lado. Tal vez veas otra vez tu sonrisa reflejada en mi mirada y eso sea malo. O que no veas tu sonrisa en mi mirada, veas mi mirada y te diga mas que mis labios.
Esos que cariño, me encanto el ''Es que tienes heridas?? o pieles??'' no se que dijiste, pero estaba claro que no te inquietaba eso, pero oye, que mis labios aun suspiran por ti. Que esperan a la vuelta para tomarse la revancha.
Me encantaría poderte ver la cara siempre que lees algo mio, o que tal vez te acuerdes de mi. Me gustaría estar en tu cabeza y perderme en todos los recovecos que tiene, tal vez asi supiera como hacerte sentir bien. Tal vez lo que encontrase no me gustase, que es mejor vivir en la ignorancia, pero que aunque parezca que no, tu felicidad me importa.
Y creo que si llega el día en el que tenga que dejar de luchar por ti, por un NOSOTROS juntos, te puedo asegurar que dejare de luchar por ello. Pero es que no se porque pero creo que aun no ha llegado ese día. Que puede que me de otra ostia, pero ya aprenderé.
Porque aunque se que los dos nos hemos hecho mucho daño, por lo menos por mi parte, solo hay una cosa que necesite a mi lado, que es la única cosa que puede hacerme volver a sonreír como me gusta. Y básicamente ese sonrisa me gusta si esta acompañada por la tuya.
Que el amor es un arma de doble filo, que al igual que me ha hecho estar en la cúspide de la felicidad, nos ha hecho mucho daño. Pero no por ello creo que tengamos que cogerle miedo a ello. Que no podemos vivir encerrados. Que tendremos que hacer nuestra vida separados o juntos y por mucho que nos neguemos a poder enamorarnos de alguien. Podrá pasar, queramos o no queramos.
A si que no podemos tenerle miedo a nuestros sentimientos, porque aunque sea tarde, nos alcanzaran y entonces podremos volver a caer en el, pero creo que seria mejor que disfrutemos cuando llegue y si nos hacen/mos daño, que no sea con el miedo del por si acaso. Porque lo que tenga que pasar para bien o para mal, pasara.
Y creo que llevo un rato escribiendo cosas que ni si me pides que te las explique creo que no sabría que he querido decir. Pero en resumen, que te lo dejo por aquí escrito. Te quiero, estoy enamorado, se que nos hemos hecho daño, se que tengo miedo de todo lo que pueda salirme/nos mal, pero creo que es peor no intentarlo que si lo intentas.
Porque quiero hacerte reir hasta que no puedas mas, con tonterias. Pero las nuestras.
DoblePost... TripePost... QuadraPost... PENTAPOST!!!
Ya no se si apareceras por aqui algun dia cercano o no. Pero oiga, que la sigo queriendo y deseando que llames a esa maldita puerta a cada instante. Que se que hay un 99% de que no aparezcas, pero que si me he quedado yo con las inseguridades sobre mis actos, espero que te quedases con mis impulsos.
Porque los mios son los de plantarme debajo de tu casa, con un ramo de flores (Ahora que tengo dinero) y decirte que te vienes conmigo que te voy a hacer recordar los motivos por los que aun me sigues queriendo.
Que siento como que cada dia te fueses olvidando de la persona que en mayor parte era.
Pienso que todo lo que escribiría seria repeticiones de lo que pienso. Pero quiero hacer tantas cosas... quiero presentarme debajo de tu casa, arrastrarte hacia nuevos recuerdos... Pero solo se que no estoy bien y que te necesito. Que ardo por dentro y nada puede calmar esto que siento.
Que no sabes lo que quema tu ausencia joder.
Que estoy exigiendo que vengas, que tienes amontonándose los te quieros y los abrazos, caricias y besos y no es bueno eso. Que no caducan pero cojen polvo.
Que necesito sentirte en mis brazos, que si esto acabo, quiero una prorroga.
Oye, no se si te he dicho ya que hecho de menos tus gruñiditos al despertarse, no estaría mal recordar todas esas cosas un día de estos. Aunque solo sea por una vez. Realmente me gustaría repetir todo lo que he hecho contigo, una vez mas. La lastima esta en que creo que ni una vez mas creo que vaya a ser posible.
Echo de menos muchas cosas, pero bueno, tampoco se que poner, hoy no tengo un día de esos que me salen maravillas de mi cabeza. Tal vez sea porque mañana no creo tampoco que vengas, pero bueno, ademas llevo unos días con demasiadas cosas en la cabeza y todas son de cosas que querría hacer. pero que simplemente perdí esa ''valentía'' por decirlo de alguna forma, creo que si vieses alguna mínima señal...
Tal vez podría tener esa valentía para poderlas hacer. Tal vez lo mejor es que no vea esa mínima señal, tal vez lo que veas pueda hacerte cambiar y volver a mi lado. Tal vez veas otra vez tu sonrisa reflejada en mi mirada y eso sea malo. O que no veas tu sonrisa en mi mirada, veas mi mirada y te diga mas que mis labios.
Esos que cariño, me encanto el ''Es que tienes heridas?? o pieles??'' no se que dijiste, pero estaba claro que no te inquietaba eso, pero oye, que mis labios aun suspiran por ti. Que esperan a la vuelta para tomarse la revancha.
Me encantaría poderte ver la cara siempre que lees algo mio, o que tal vez te acuerdes de mi. Me gustaría estar en tu cabeza y perderme en todos los recovecos que tiene, tal vez asi supiera como hacerte sentir bien. Tal vez lo que encontrase no me gustase, que es mejor vivir en la ignorancia, pero que aunque parezca que no, tu felicidad me importa.
Y creo que si llega el día en el que tenga que dejar de luchar por ti, por un NOSOTROS juntos, te puedo asegurar que dejare de luchar por ello. Pero es que no se porque pero creo que aun no ha llegado ese día. Que puede que me de otra ostia, pero ya aprenderé.
Porque aunque se que los dos nos hemos hecho mucho daño, por lo menos por mi parte, solo hay una cosa que necesite a mi lado, que es la única cosa que puede hacerme volver a sonreír como me gusta. Y básicamente ese sonrisa me gusta si esta acompañada por la tuya.
Que el amor es un arma de doble filo, que al igual que me ha hecho estar en la cúspide de la felicidad, nos ha hecho mucho daño. Pero no por ello creo que tengamos que cogerle miedo a ello. Que no podemos vivir encerrados. Que tendremos que hacer nuestra vida separados o juntos y por mucho que nos neguemos a poder enamorarnos de alguien. Podrá pasar, queramos o no queramos.
A si que no podemos tenerle miedo a nuestros sentimientos, porque aunque sea tarde, nos alcanzaran y entonces podremos volver a caer en el, pero creo que seria mejor que disfrutemos cuando llegue y si nos hacen/mos daño, que no sea con el miedo del por si acaso. Porque lo que tenga que pasar para bien o para mal, pasara.
Y creo que llevo un rato escribiendo cosas que ni si me pides que te las explique creo que no sabría que he querido decir. Pero en resumen, que te lo dejo por aquí escrito. Te quiero, estoy enamorado, se que nos hemos hecho daño, se que tengo miedo de todo lo que pueda salirme/nos mal, pero creo que es peor no intentarlo que si lo intentas.
Porque quiero hacerte reir hasta que no puedas mas, con tonterias. Pero las nuestras.
DoblePost... TripePost... QuadraPost... PENTAPOST!!!
13
Suizas no lo sepas, pero sigo pensando que harás a cada momento, si me echaras de menos y querrias verme. Si aparecerás en cualquier momento, o me hablaras para decirme que vienes. Pero ya han pasado las fiestas para los regalos, a si que no se porque aun espero el mio.
Que no te quito de mi cabeza en ningún momento, solo puedo recordarte. Te lo voy a decir de una forma sutil. Que me olvido del olor de tu pelo, y del aire caliente que sueltas por la nariz cuando me besabas.
Que puede que te arrepientas mañana, pero también puede que no.
Pero que nos podríamos regalar un poco compañía, que ya nos hemos dado bastante de lejanía.
Que no se me olvide decirte que te necesito y todo lo demás me sobra. Que tal vez deberías de aceptar lo que te ofrezco. Que es un poquito de lo que eramos.
Que voy a estar fuera hasta las 11 de la noche y que vendré como a las 11:30. Para que te cuadre la hora por si decides venir. Una llamada de 56 segundos y llevare cena para dos.
A si que te dejo tu llave debajo del felpudo, por si quieres venir esta noche.
Que no te quito de mi cabeza en ningún momento, solo puedo recordarte. Te lo voy a decir de una forma sutil. Que me olvido del olor de tu pelo, y del aire caliente que sueltas por la nariz cuando me besabas.
Que puede que te arrepientas mañana, pero también puede que no.
Pero que nos podríamos regalar un poco compañía, que ya nos hemos dado bastante de lejanía.
Que no se me olvide decirte que te necesito y todo lo demás me sobra. Que tal vez deberías de aceptar lo que te ofrezco. Que es un poquito de lo que eramos.
Que voy a estar fuera hasta las 11 de la noche y que vendré como a las 11:30. Para que te cuadre la hora por si decides venir. Una llamada de 56 segundos y llevare cena para dos.
A si que te dejo tu llave debajo del felpudo, por si quieres venir esta noche.
martes, 6 de enero de 2015
12
Llevo desde que he llegado con a casa con esto abierto y no conseguía sacarme ni una sola palabra. Y me parece bien, tal vez fuesen esas ganas de que aparecieses las que me dejaban mudo, para podertelas decir. Quien sabe.
Pero creo que dadas las horas, no te vas a aparecer aquí, teniendo en cuenta que lo lógico seria que te quedases a dormir. A si que vamos con ello, veamos que sale antes de que me vaya a dormir, que son las 9 de la noche y quiero dormir.
La verdad es que si no ha sido una historia llegar a casa de mi tío, ni te imaginas ponerme el wifi allí, porque no quería ir el cabrón. Y ya no quitemos el encontrarme con los padres de Vero y que me pregunten por ti. Quitando hasta esos puntos, lo siguiente ha ido fácil, regalos, el crió y la comida.
Luego el periplo que he tenido que pasar para conseguir las llaves, porque casi que preferia que no vinieras... Estando mala y tenerme que esperar en la calle... No hubiese sido lo mejor. Y luego en casa aun esperaba que aparecieses, aun cuando me has dicho que no.
Que soy tan idiota que aun siguen viniendo recuerdos nuestros. Días en concreto. Y que esperaba verte hoy, que me había puesto el pantalón blanco ese raro. Días como la primera vez que nos fuimos al Hotel. Si no me equivoco veníamos de donde los billares, fuimos a comprar algo al Mc Donalds y yo un poco tocado, seguramente por el 4Roses, gritaba a los coches que te quería.
Te podría decir hasta que era la habitación 220.
Aun me pregunto como pudiste dudar de si conocía a U2 y de que esa mañana hacia fresco, pero espere a que te asomases por tu ventana, aunque tenias que subir y pasar hasta ella. Que el día de san juan, cuando quemamos nuestros deseos, el mio en parte se cumplió y que siempre me quede con la duda de que habías pedido, aunque tenia mis sospechas.
Te podría describir también días malos, porque si te digo la verdad, creo que me acuerdo de casi todas las cosas importantes que hemos vivido. Por cierto, los que me han felicitado, que me lo olia, eran Belen y Eneas, desde el móvil de Belen. Que ayer, estuve recordando el día 4 y 5 del año pasado. Que discutimos el día 5, pero lo acabamos solucionando.
Y fue por una tontería como era como llevar la camisa que me habían regalado mi padre y Amor.
También recuerdo el regalo que nos hizo Luis, esa cena para los dos. Siempre quise poder hacerte una sorpresa de ese tipo, lo juro. Tal vez me tenga que conformar con lo de Faunia. Que creo que esa sonrisa que se te puso, podríamos decir que era de niña ilusionada.
Aveces pienso si debería de dejar de decirte todas estas cosas, que se que tu te acuerdas de ellas, pero no se, me entristece ver lo felices que hemos llegado a ser y como estamos ahora. Que lo correcto seria decir como esta cada uno.
Sigo queriéndote ver, sigo queriendo despertarme y que tu estés ahí, que te hayas dormido encima de mi pecho y que me acostumbre a dormir así. Y ahora tengo que ingeniármelas para dormirme.
Siempre he pasado por la vida de los demás como ese chico ''extrovertido y sinvergüenza'' pero que era fácil de olvidar. Que no marcaba a la gente, digamoslo así. Y no me importo, tal vez era la forma de no aferrarse a algo, de que si algún día pasaba algo, daría igual.
Pero contigo no es asi, porque te he marcado y tu a mi. Y esa marca, te puedo asegurar que no va a ir a ningún sitio. Esta se queda conmigo. Porque no se debería de amar tan fuerte a alguien que si sale mal no puedas amar con la misma intensidad. Porque se que si no volvemos, y de algún modo conseguimos pasar pagina, el uno del otro. Se que yo no seré esa misma persona que fui contigo.
Porque se que no soy perfecto, pero tu hacías que cualquier tontería, hiciese un poquito mas perfecto nuestro mundo.
A si que me despido por hoy. Ya mañana sera otro día y seguiré esperándote, porque ya te dije que merece la pena. Aunque duela la espera, aunque no soy paciente, ni tampoco buen enfermo, intento llevarlo lo mejor que puedo no que se. Porque esto es nuevo para mi, y para estas cosas solo hay una vez en la vida.
Tal vez no entiendas esto ultimo, pero resumiendo y leyendo bien entre lineas, viene a decir que me enamore de ti sin buscarlo, que te queri tal vez por encima de los limites de PI y que aun sigue siendo así. Porque si aun consigo acordarme de tu voz cuando me despertabas en los días de libranza, si aun escucho cada mañana y juro que es así:
-Cosita despierta *Mientras le zarandea**Se levanta y sube las persianas para volver a su lado y seguir zarandeándole y todo tipo de cosas para que se despierte*
Puedo decirte que merecería la pena con tal de que despertase y volviese a oir tu voz.
Pero creo que dadas las horas, no te vas a aparecer aquí, teniendo en cuenta que lo lógico seria que te quedases a dormir. A si que vamos con ello, veamos que sale antes de que me vaya a dormir, que son las 9 de la noche y quiero dormir.
La verdad es que si no ha sido una historia llegar a casa de mi tío, ni te imaginas ponerme el wifi allí, porque no quería ir el cabrón. Y ya no quitemos el encontrarme con los padres de Vero y que me pregunten por ti. Quitando hasta esos puntos, lo siguiente ha ido fácil, regalos, el crió y la comida.
Luego el periplo que he tenido que pasar para conseguir las llaves, porque casi que preferia que no vinieras... Estando mala y tenerme que esperar en la calle... No hubiese sido lo mejor. Y luego en casa aun esperaba que aparecieses, aun cuando me has dicho que no.
Que soy tan idiota que aun siguen viniendo recuerdos nuestros. Días en concreto. Y que esperaba verte hoy, que me había puesto el pantalón blanco ese raro. Días como la primera vez que nos fuimos al Hotel. Si no me equivoco veníamos de donde los billares, fuimos a comprar algo al Mc Donalds y yo un poco tocado, seguramente por el 4Roses, gritaba a los coches que te quería.
Te podría decir hasta que era la habitación 220.
Aun me pregunto como pudiste dudar de si conocía a U2 y de que esa mañana hacia fresco, pero espere a que te asomases por tu ventana, aunque tenias que subir y pasar hasta ella. Que el día de san juan, cuando quemamos nuestros deseos, el mio en parte se cumplió y que siempre me quede con la duda de que habías pedido, aunque tenia mis sospechas.
Te podría describir también días malos, porque si te digo la verdad, creo que me acuerdo de casi todas las cosas importantes que hemos vivido. Por cierto, los que me han felicitado, que me lo olia, eran Belen y Eneas, desde el móvil de Belen. Que ayer, estuve recordando el día 4 y 5 del año pasado. Que discutimos el día 5, pero lo acabamos solucionando.
Y fue por una tontería como era como llevar la camisa que me habían regalado mi padre y Amor.
También recuerdo el regalo que nos hizo Luis, esa cena para los dos. Siempre quise poder hacerte una sorpresa de ese tipo, lo juro. Tal vez me tenga que conformar con lo de Faunia. Que creo que esa sonrisa que se te puso, podríamos decir que era de niña ilusionada.
Aveces pienso si debería de dejar de decirte todas estas cosas, que se que tu te acuerdas de ellas, pero no se, me entristece ver lo felices que hemos llegado a ser y como estamos ahora. Que lo correcto seria decir como esta cada uno.
Sigo queriéndote ver, sigo queriendo despertarme y que tu estés ahí, que te hayas dormido encima de mi pecho y que me acostumbre a dormir así. Y ahora tengo que ingeniármelas para dormirme.
Siempre he pasado por la vida de los demás como ese chico ''extrovertido y sinvergüenza'' pero que era fácil de olvidar. Que no marcaba a la gente, digamoslo así. Y no me importo, tal vez era la forma de no aferrarse a algo, de que si algún día pasaba algo, daría igual.
Pero contigo no es asi, porque te he marcado y tu a mi. Y esa marca, te puedo asegurar que no va a ir a ningún sitio. Esta se queda conmigo. Porque no se debería de amar tan fuerte a alguien que si sale mal no puedas amar con la misma intensidad. Porque se que si no volvemos, y de algún modo conseguimos pasar pagina, el uno del otro. Se que yo no seré esa misma persona que fui contigo.
Porque se que no soy perfecto, pero tu hacías que cualquier tontería, hiciese un poquito mas perfecto nuestro mundo.
A si que me despido por hoy. Ya mañana sera otro día y seguiré esperándote, porque ya te dije que merece la pena. Aunque duela la espera, aunque no soy paciente, ni tampoco buen enfermo, intento llevarlo lo mejor que puedo no que se. Porque esto es nuevo para mi, y para estas cosas solo hay una vez en la vida.
Tal vez no entiendas esto ultimo, pero resumiendo y leyendo bien entre lineas, viene a decir que me enamore de ti sin buscarlo, que te queri tal vez por encima de los limites de PI y que aun sigue siendo así. Porque si aun consigo acordarme de tu voz cuando me despertabas en los días de libranza, si aun escucho cada mañana y juro que es así:
-Cosita despierta *Mientras le zarandea**Se levanta y sube las persianas para volver a su lado y seguir zarandeándole y todo tipo de cosas para que se despierte*
Puedo decirte que merecería la pena con tal de que despertase y volviese a oir tu voz.
10
Malditos dolores de garganta. Espero que te mejores, porque me importa mas que estes bien... Aunque no lo demuestre tanto como querría.
Yo no dejare de pensar en ti, que sabes que si pudiera cambiarte la garganta y que pudieras respirar con la mía... Aunque lo raro seria lo que ella te querría decir.
Bueno, que te quedarías un poco de piedra, o eso creo. A si que si quieres mi garganta yo te la cambio, esperare que digas voy a por tu garganta, aunque hay que reconocer que seria gracioso y un tanto grotesco.
Que si te cuesta respirar, aquí tengo un poco de aire para dejarte, pero luego me lo tendrás que devolver, que cada bocanada de aire es un poquito mejor en tu presencia.
Y no se me ocurre otra forma de respirar que con un par de besos de esos que quitan el hipo.
Yo no dejare de pensar en ti, que sabes que si pudiera cambiarte la garganta y que pudieras respirar con la mía... Aunque lo raro seria lo que ella te querría decir.
Bueno, que te quedarías un poco de piedra, o eso creo. A si que si quieres mi garganta yo te la cambio, esperare que digas voy a por tu garganta, aunque hay que reconocer que seria gracioso y un tanto grotesco.
Que si te cuesta respirar, aquí tengo un poco de aire para dejarte, pero luego me lo tendrás que devolver, que cada bocanada de aire es un poquito mejor en tu presencia.
Y no se me ocurre otra forma de respirar que con un par de besos de esos que quitan el hipo.
lunes, 5 de enero de 2015
9
Bueno, aquí estamos otra vez. Ahora es distinto el escribir aquí xD aunque si llegaste hasta aquí fue porque era simple el camino de migas. Empecemos por el primer día que quedemos. Pse, una chica normal, gustos similares a mi y coño, es guapa. Pero imagino que no fueron esas cosas las que me hicieron quedarme esa noche, ni seguir quedando contigo.
Que aunque tu siempre digas que no tienes una bonita sonrisa, es de esas que cala. Porque si hablo de tus ojos, simplemente seria una repetición de las mil y una historias que te habrán contado. Bueno que me desvió. Ese día no iba nervioso, era algo sencillo, a lo que sabíamos que íbamos cada uno. Y a lo que obviamente no sabíamos, pero nos metimos. Porque me encontraba con una relación de 1 año, pero que pse, sabes y no es un secreto, no era de verdad amor.
Y me alegro de haber tomado la decisión de ser en el momento un cabrón y ponerle los cuernos a la que era mi actual pareja. Si, porque acabe con algo que no era lo que parecía y oye, pudo haberme salido mal y quedarme solo, pero es que no buscaba tampoco nada. Lo raro es como tu seguiste quedando conmigo, un tio que con pareja se lía con otras y que así por una que acaba de conocer la deja.
No da muy buenas sensaciones. Pero allí estabas, y sin comerlo ni beberlo nos fuimos enamorando. Pero no te podría decir solo de ese día, sino del día de la noche en blanco, o de blanco, me da igual. Como tenia un sueño de tres pares de cojones y allí estaba a base de monster para aguantar. Aunque anteriormente no deje muy bien el listón yéndome en las fiestas de torrejon. También estaba con anginas en verano...
Bueno, realmente no se que quería escribir, porque yo soy así. Bueno creo que si se porque, porque ahora mismo estoy en un estado de ''nerviosa tranquilidad'' Te explico, creo que contigo no he estado nervioso, ni la primera vez que lo hicimos, y bueno, aunque también había bebido algo, a las respectivas, se les fue ese nerviosismo.
Pero a lo que iba es que estoy tranquilo, porque si mañana vienes, eso me gustaría la verdad, somos de alguna forma adultos joder, aunque yo creo que solo lo soy en ocasiones contadas con los dedos de una mano.
Y estoy nervioso (Hago un corte para decir que te veo en linea y se me vienen nuestros periplos para hablar al principio, tus lios con vodafone ''creo'' y las esperas a que llegases a casa, o los tengo el móvil de Noe o de tu hermano. Y me vienen recuerdos) porque te quiero, y ahora solo puedo pensar en que todas las cosas que te he dicho, intento recordar las bonitas, ñoñas y sentimentales, espero que mañana no sea un coladero y se me escapen todas sin poderte decir ninguna de ellas.
Bueno espero despertarme pronto, que ya me están llegando mensajes por el line de mis tíos con los regalos de los peques. Arreglarme y esperar ese mensaje que diga voy. Porque aunque parezca que no, constantemente la espero.
Tal vez antes no quise matizar a lo que me refería, asique tal vez suene a escusas, pero creo que no hacen falta escusas llegados a este punto. Te quiero, ya lo dije, me da mucho miedo todo lo que siento por ti, porque me siento indefenso, frágil y otra vez ese niño pequeño y gordo que estaba asustado. Y me da miedo no ser capaz de encontrar la forma por la que seguir luchando.
Porque tengo tanto miedo de no poder encontrarla... De que no pueda volver a hacer esas cosas que parecían tonterías a nuestro lado, pero que eran las que me alegraban. Que es un miedo que no veo forma de alejar. No se si ahora me habré explicado mejor, pero es que las palabras que de verdad me salen son otras.
Asique, espero que mañana al final decidas venir, porque quiero decirte todas esas cosas, estar bien contigo aunque solo sea una tarde y ser ese chico, que no tenia nada que ganar y que sin darse cuenta lo gano todo.
Que aunque tu siempre digas que no tienes una bonita sonrisa, es de esas que cala. Porque si hablo de tus ojos, simplemente seria una repetición de las mil y una historias que te habrán contado. Bueno que me desvió. Ese día no iba nervioso, era algo sencillo, a lo que sabíamos que íbamos cada uno. Y a lo que obviamente no sabíamos, pero nos metimos. Porque me encontraba con una relación de 1 año, pero que pse, sabes y no es un secreto, no era de verdad amor.
Y me alegro de haber tomado la decisión de ser en el momento un cabrón y ponerle los cuernos a la que era mi actual pareja. Si, porque acabe con algo que no era lo que parecía y oye, pudo haberme salido mal y quedarme solo, pero es que no buscaba tampoco nada. Lo raro es como tu seguiste quedando conmigo, un tio que con pareja se lía con otras y que así por una que acaba de conocer la deja.
No da muy buenas sensaciones. Pero allí estabas, y sin comerlo ni beberlo nos fuimos enamorando. Pero no te podría decir solo de ese día, sino del día de la noche en blanco, o de blanco, me da igual. Como tenia un sueño de tres pares de cojones y allí estaba a base de monster para aguantar. Aunque anteriormente no deje muy bien el listón yéndome en las fiestas de torrejon. También estaba con anginas en verano...
Bueno, realmente no se que quería escribir, porque yo soy así. Bueno creo que si se porque, porque ahora mismo estoy en un estado de ''nerviosa tranquilidad'' Te explico, creo que contigo no he estado nervioso, ni la primera vez que lo hicimos, y bueno, aunque también había bebido algo, a las respectivas, se les fue ese nerviosismo.
Pero a lo que iba es que estoy tranquilo, porque si mañana vienes, eso me gustaría la verdad, somos de alguna forma adultos joder, aunque yo creo que solo lo soy en ocasiones contadas con los dedos de una mano.
Y estoy nervioso (Hago un corte para decir que te veo en linea y se me vienen nuestros periplos para hablar al principio, tus lios con vodafone ''creo'' y las esperas a que llegases a casa, o los tengo el móvil de Noe o de tu hermano. Y me vienen recuerdos) porque te quiero, y ahora solo puedo pensar en que todas las cosas que te he dicho, intento recordar las bonitas, ñoñas y sentimentales, espero que mañana no sea un coladero y se me escapen todas sin poderte decir ninguna de ellas.
Bueno espero despertarme pronto, que ya me están llegando mensajes por el line de mis tíos con los regalos de los peques. Arreglarme y esperar ese mensaje que diga voy. Porque aunque parezca que no, constantemente la espero.
Tal vez antes no quise matizar a lo que me refería, asique tal vez suene a escusas, pero creo que no hacen falta escusas llegados a este punto. Te quiero, ya lo dije, me da mucho miedo todo lo que siento por ti, porque me siento indefenso, frágil y otra vez ese niño pequeño y gordo que estaba asustado. Y me da miedo no ser capaz de encontrar la forma por la que seguir luchando.
Porque tengo tanto miedo de no poder encontrarla... De que no pueda volver a hacer esas cosas que parecían tonterías a nuestro lado, pero que eran las que me alegraban. Que es un miedo que no veo forma de alejar. No se si ahora me habré explicado mejor, pero es que las palabras que de verdad me salen son otras.
Asique, espero que mañana al final decidas venir, porque quiero decirte todas esas cosas, estar bien contigo aunque solo sea una tarde y ser ese chico, que no tenia nada que ganar y que sin darse cuenta lo gano todo.
8
Puede que este recuperando trazos de lo que fui? Aveces veo como destellos de ello, pero al final acabo por yo sólito echarme el barro a la cara y ale, a volver a empezar. Tu piensas que no entiendo lo que haces. Tal vez sea yo el débil por querer intentarlo y no mandar todo a la mierda, aun mas.
Si veo que tu decisión es la menos fácil, pero siento que no es la correcta. También veo que es una forma egoísta de ser. Porque podría decir tantas cosas que pienso, pero luego creo que consigo relajarme, algo y no hacer mas el capullo. No vale la pena. Porque no diré que vaya a ser fácil, pero se que lo superare, que estaré bien y varias intentaran ocupar el sitio que dejaste, aunque no lo consigan o se cansen.
Pero algún día esto que hoy siento por ti, estará, pero podre mirarlo de forma distinta. Y creo que aun me queda algo mas por pasar, pero eso me lo quedo para mi. Aunque esto no lo lee nadie, asique puedo cagarme en dios o simplemente decirte las cosas que sabes y que no vas a leer. Asique eso que me ahorro. Te quiero, pero se que tarde o temprano te darás cuenta de lo que vas a perder. Y no voy a cerrarme mas puertas yo sólito.
Que preferiría abrir unas nuevas, de tu mano. Pero no voy a seguir llorándote mas. No voy a rebajarme tanto, que tengo mi autoestima por debajo de donde debería de estar y que valgo mucho mas como para estar así. Ojo, no significa que no te quiera y que no piense en ti, o en nosotros. Significa que tu elegiste unas cosas que son reprochables y otras que nunca te reprochare. Pero yo no voy a seguir con este juego. Que no te debo nada, pero mis sentimientos son otro tema.
Asique ya no voy a esperar que aparezcas por esa puerta y si apareces, atente a las consecuencias. Porque sabes lo que pasara y no voy a jugar si no estas dispuesta a darlo todo por ello. Ya no voy a dar mas por algo que no quieres luchar. Porque tu no quieres estar conmigo. La pena es que yo si. De alguna forma me arrepiento de que sea así. Porque veo injusto que todo lo que sentías por mi, todas las cosas que me decías, de repente por un par de malas acciones, en las cuales ambos teníamos la culpa, cada uno con lo suyo.
Tu decidiste darlo todo por concluido y seguir con tu vida. Pues ojala no te hayas equivocado, ojala seas muy feliz con otra persona y ojala puedas estudiar Filosofía Inglesa. Ojala tengas esos hijos que querías.
Pero todo lo que te deseo, no es comparable a las ganas que tengo de que lo que siento por ti y esta situación me hace sentir, desaparezca.
Si veo que tu decisión es la menos fácil, pero siento que no es la correcta. También veo que es una forma egoísta de ser. Porque podría decir tantas cosas que pienso, pero luego creo que consigo relajarme, algo y no hacer mas el capullo. No vale la pena. Porque no diré que vaya a ser fácil, pero se que lo superare, que estaré bien y varias intentaran ocupar el sitio que dejaste, aunque no lo consigan o se cansen.
Pero algún día esto que hoy siento por ti, estará, pero podre mirarlo de forma distinta. Y creo que aun me queda algo mas por pasar, pero eso me lo quedo para mi. Aunque esto no lo lee nadie, asique puedo cagarme en dios o simplemente decirte las cosas que sabes y que no vas a leer. Asique eso que me ahorro. Te quiero, pero se que tarde o temprano te darás cuenta de lo que vas a perder. Y no voy a cerrarme mas puertas yo sólito.
Que preferiría abrir unas nuevas, de tu mano. Pero no voy a seguir llorándote mas. No voy a rebajarme tanto, que tengo mi autoestima por debajo de donde debería de estar y que valgo mucho mas como para estar así. Ojo, no significa que no te quiera y que no piense en ti, o en nosotros. Significa que tu elegiste unas cosas que son reprochables y otras que nunca te reprochare. Pero yo no voy a seguir con este juego. Que no te debo nada, pero mis sentimientos son otro tema.
Asique ya no voy a esperar que aparezcas por esa puerta y si apareces, atente a las consecuencias. Porque sabes lo que pasara y no voy a jugar si no estas dispuesta a darlo todo por ello. Ya no voy a dar mas por algo que no quieres luchar. Porque tu no quieres estar conmigo. La pena es que yo si. De alguna forma me arrepiento de que sea así. Porque veo injusto que todo lo que sentías por mi, todas las cosas que me decías, de repente por un par de malas acciones, en las cuales ambos teníamos la culpa, cada uno con lo suyo.
Tu decidiste darlo todo por concluido y seguir con tu vida. Pues ojala no te hayas equivocado, ojala seas muy feliz con otra persona y ojala puedas estudiar Filosofía Inglesa. Ojala tengas esos hijos que querías.
Pero todo lo que te deseo, no es comparable a las ganas que tengo de que lo que siento por ti y esta situación me hace sentir, desaparezca.
7
Solo desearía poder verte, decirte que te quiero y poder darme la vuelta.
Pero no puedo.
Que te me resistes coño.
Que ya no es lo mismo mirar la luna sin estar contigo.
Antes, tu nunca lo supiste, pero cuando alguna vez me despertaba en medio de la noche y tu dormías, la miraba.
Siempre tuvo algo, la miraba y sentía algo, estar contigo me quitaba esa sensación.
Y ahora que no estas, ya por mucho que la mire no es lo mismo.
Pero no puedo.
Que te me resistes coño.
Que ya no es lo mismo mirar la luna sin estar contigo.
Antes, tu nunca lo supiste, pero cuando alguna vez me despertaba en medio de la noche y tu dormías, la miraba.
Siempre tuvo algo, la miraba y sentía algo, estar contigo me quitaba esa sensación.
Y ahora que no estas, ya por mucho que la mire no es lo mismo.
domingo, 4 de enero de 2015
6
Sacar a la perra... Y otra vez mas darme la misma ostia. Justo llegar a casa y que ella me llame y no solo eso, sino que estaba en su casa. Y aun así, esperare que mañana aparezca en algún momento, que me despierte llamando a la puerta, mientras que me despierto o cualquier otro momento del día. Porque soy así, gilipollas y perdidamente enamorado de ella.
No se porque me aferro a que ella vuelva, no se porque sigo pensando que en cualquier momento puede darle un venazo y venir y plantarse en casa. No lo se, solo se que cada vez que lo pienso noto algo de mi. Tal vez lo que creo que es nerviosismo porque aparezca, es otra cosa, el sentido común tal vez. Y ahora veo que no esta, pero no creo que sea para plantarse aquí a la 1 de la mañana del 5 de enero.
Seguiré esperando mi regalo de cumpleaños, reyes, papa noel y toda su puta madre.
Aun sigo esperando por ti, mi pequeña cosa monosa.
No se porque me aferro a que ella vuelva, no se porque sigo pensando que en cualquier momento puede darle un venazo y venir y plantarse en casa. No lo se, solo se que cada vez que lo pienso noto algo de mi. Tal vez lo que creo que es nerviosismo porque aparezca, es otra cosa, el sentido común tal vez. Y ahora veo que no esta, pero no creo que sea para plantarse aquí a la 1 de la mañana del 5 de enero.
Seguiré esperando mi regalo de cumpleaños, reyes, papa noel y toda su puta madre.
Aun sigo esperando por ti, mi pequeña cosa monosa.
sábado, 3 de enero de 2015
5
Y que te voy a contar, que realmente no tengo claro nada? Que no se que debo hacer? Que siempre se me dio genial la ajedrez, ver múltiples movimientos y los posibles tuyos a los míos, pero ya he perdido esa virtud que creo que tanto decía de mi. Que ya no es estar seguro y mover ficha, es que no veo las fichas, que esta el tablero al revés y mi instinto descuadrado al movimiento de tu ''Reina''.
Que no es una opción no hacer nada, pero puede que si, que el tiempo decida los siguientes movimientos. Que esto no es un juego aunque hay mas en juego de lo que parece. Que moví mi ''Rey'' y ya no hay enroque posible, y tu alfil con precisión cual bisturí quita mis caballos y solo quedan peones.
Tal vez tenga que confiar en los peones, que son ''pequeños'' pero si llegan al final, pueden dar la vuelta y tal vez quedar en tablas.
Que no es una opción no hacer nada, pero puede que si, que el tiempo decida los siguientes movimientos. Que esto no es un juego aunque hay mas en juego de lo que parece. Que moví mi ''Rey'' y ya no hay enroque posible, y tu alfil con precisión cual bisturí quita mis caballos y solo quedan peones.
Tal vez tenga que confiar en los peones, que son ''pequeños'' pero si llegan al final, pueden dar la vuelta y tal vez quedar en tablas.
viernes, 2 de enero de 2015
En mi cabeza - Marwan
En mi cabeza
solo hay canciones tristes y mujeres
que ya no volverán y un no me esperes
palabras reservadas por si vuelves, por si vuelves.
En mi cabeza
mis ganas de volver a enamorarme.
Lo cierto es que ya sé que no es contigo.
Lo cierto es que no logro olvidarte, olvidarte.
Guardo tu sudor en la memoria
y aunque no lo reconozca
me desvelo al pensar
si seguirás durmiendo sola.
Para que seguirle dando
otra vuelta a nuestra historia
si esta historia es como un tapón
que se pasó de rosca.
En mi cabeza
me vuelvo a preguntar las mismas cosas
por qué llegado a un punto los amantes
se acaban conformando con limosnas, con limosnas.
En mi cabeza
intento arreglar lo irreparable
y encuentro mil lugares donde irme
pero ningún lugar donde quedarme, donde quedarme.
Guardo tu sudor en la memoria
y aunque no lo reconozca
me desvelo al pensar
si seguirás durmiendo sola.
Para que seguirle dando
otra vuelta a nuestra historia
si esta historia es como un tapón
que se pasó de rosca.
Tu sudor en la memoria
y aunque no lo reconozca
me desvelo al pensar
si seguirás durmiendo sola.
Para que seguirle dando
otra vuelta a nuestra historia
si esta historia es como un tapón
que se pasó de rosca.
Me tendré que convencer
Cupido a veces se equivoca
cuesta tanto comprender
que ayer no es múltiplo de ahora
4
Mismo dia 6:45
Y la veo en linea, después de haber hecho yo el cretino y aun pienso que tendrá mi chat abierto. Claro que si campeón. Tal vez algún día deje de ver escrito te quiero, en la pantalla del chat mientras parpadea para ser enviado. Ojala el día que tenga fuerzas de enviártelo, tu lo hagas al instante. Porque empiezo a querer acompañar lo que escribo con imágenes.
Ojala tuviese la valentia que tienes tu para dejarme marchar, o al mentirme tambien. Y gritarte al oido que estoy locamente enamorado de ti hasta que te quedes sorda. Y ahora he tomado el tiempo para llorarte. Y sin buscarlo, me encuentro viendo mis Favs de Twitter. Eres tu la que me acelera el corazon. Ese dia... Ese dia creo que quitando los te quieros, te dijo lo mas tierno que pudo salir de mi corazon producido por ti, en ese mismo momento, no hablaba yo, no mi mente. Mi corazon.
Y no puedo ver los/tus cajones vacios. Porque cuando consigo dejar de pensar, solo estas tu.
Y la veo en linea, después de haber hecho yo el cretino y aun pienso que tendrá mi chat abierto. Claro que si campeón. Tal vez algún día deje de ver escrito te quiero, en la pantalla del chat mientras parpadea para ser enviado. Ojala el día que tenga fuerzas de enviártelo, tu lo hagas al instante. Porque empiezo a querer acompañar lo que escribo con imágenes.
Ojala tuviese la valentia que tienes tu para dejarme marchar, o al mentirme tambien. Y gritarte al oido que estoy locamente enamorado de ti hasta que te quedes sorda. Y ahora he tomado el tiempo para llorarte. Y sin buscarlo, me encuentro viendo mis Favs de Twitter. Eres tu la que me acelera el corazon. Ese dia... Ese dia creo que quitando los te quieros, te dijo lo mas tierno que pudo salir de mi corazon producido por ti, en ese mismo momento, no hablaba yo, no mi mente. Mi corazon.
Y no puedo ver los/tus cajones vacios. Porque cuando consigo dejar de pensar, solo estas tu.
3
Voy a empezar por poner todo lo sucio a limpio.
27-12-14 6:01
Y soy tan despistado, que todo lo que he escrito y arranque esta tarde para bajar e ir a darselo, lo deje en el banco en el que me sente a evitar algo que ella no queria. O tal vez esperaba que la insistiera mas en no irse. Porque pienso que lo mejor seria darla tiempo, espacio y tal vez ella dejase de lado sus miedos y volviera a ser la chica que tanto adoro.
Porque hasta mi madre, que solo me dice que me quiere y que me tranquilice, que aunque ella veia que eramos felices, soy joven y que de alguna forma esto se solucionara, la he callado la boca cuando la he dicho que a mi edad ella se habia casado.
Cre que ese ha sido el momento en el que se ha dado cuenta de que a mis ojos, ella, hubiese sido la mujer del si quiero, con la que tendria hijos y envejeceriamos juntos. Hoy he visto el cap de Doctor Who y han dicho:
-¿Sabes lo que es mas raro?
-Las segundas oportunidades.
Y eso me ha hecho pensar. Ha dejado aqui su llave. Aun no se ha llevado todas sus cosas, pero ¿Cuanto tendre que esperar para volver a verla? siento que yo he insistido en esto ya, que ha quedado clara miu postura y la de ella tambien. Creo que lo mejor seria no presionarla ni nada por el estilo, Si ella decide volver, que lo haga, aqui estare.
Pero no voy a insistir mas, ya que ella no parece cambiar de opinio.
(Que equivocado estoy siempre sobre mis decisiones)
La quiero, pero una relacion es cosa de dos y si ella no quiere, no deberia de machacarla. Que ya lo he hecho bastante. Barbara, si notas tus sabanas moverse cuando duermes, soy yo arropandote para que no tengas frio. Si notas calor sobre tu espalda, sere yo acariciandote cuando mas lo necesites en la noche.
Y cuando decidas volver, si algun dia pasa eso, yo sere quien seque tus lagrimas, bese tu frente, abrace y diga que todo va a salir bien y te quiero. Hasta entonces, guardare lo que siento, para que no se oxide con el frio de la noche y las lagrimas derramadas por los dos.
28-12-14 6:13
Gilipollas, aprende a no hacer preguntas y a disfrutar de los momentos que te regalan.¿Deberia de dejar todo a la suerte? Tirar una moneda al aire y ver que camino elegir. Porque nunca estoy seguro al 100x100 de si debo de hacer algo o de cuando no hacerlo. Y si perdi mi apollo, ya flojeo y empiezo a plantearme dejar ir su recuerdo. Porque ella ya se fue
2
Y otra vez mas me habla por que lee el twitter y lo que pongo. Que coño pasa? No entiendes que te quiero y que no consigo pasar pagina? Yo si entiendo todo, aunque parezca que no. El problema de casi 3 años juntos, vivir juntos y las mierdas que hemos pasado es que te conozco. Porque ese rato, buen rato que no escribías, ni te conectabas ni jugabas, me dio por pensar en que tal vez venias.
No hay peor enemigo que uno mismo y es que yo solo me meto mierda, porque no puedo, no pueden, hacerme olvidar nuestras vivencias. Porque por mucho daño que nos hayamos hecho, creo, o al menos por mi parte, que solo necesito una cosa. Pero ahora mismo lo único que quiero es salir, dar de ostias a las putas paredes. Pero si aparecieses por esa puerta...
Solo de pensarlo de alguna forma me calmo, pero me sigue dando rabia que no pase. Porque me da por pensar, pensar en caliente, y lo único que me viene a la cabeza es ser ese hijo de puta que puedo llegar a ser, que me supero día a día. Pero que no puedo con ello, porque lo que no se dan cuenta es que esto no era una relación de críos. Que para mi esto es una separación en toda regla.
Que nadie puede darme consejos si no han vivido lo que yo, y los que si lo han vivido, no me son de mucha ayuda. Mi padre y su mujer, que si de verdad la quiero que no me rinda, mi madre, que la aprecia a ella, aunque creo que ella aveces piensa que no, me dice mas o menos lo mismo, pero que no le gusta verme como estoy. Que para ella seguiré siendo el chico mas guapo del mundo.
Pero los ojos por los que lloro y quedo mudo, madre, lo siento, pero no me consuela nada que me puedas decir.Que mi hermano me dice que yo ya no puedo hacer nada mas, que esta ahora en manos de ella, el problema esta en que ni ella sabe lo que la pasa. Que me besa y sabe que no puede parar, que todas las veces que la he dicho de quedar, me las ha evitado.
Porque ella sabe lo que de verdad quiere, Y aun así se queda en su refugio y no vuelve a su casa.
La impotencia que se siente... las ganas de plantarme en su casa y que me tengo que aguantar, como las que me tengo que tragar para no seguir mandandola mas mensajes que van con todos mis sentimientos, porque ella me puede decir que el 31 se tiro toda la mañana mirando una foto mia en la cama, que me quiere recordar con esa sonrisa, pero lo que no entiende es que si no tiene esa sonrisa, es porque no quiere.
Porque cuando lo dificil es no luchar por lo que no se quiere, entonces lo correcto es no luchar por ello. Porque en la vida todo va a venir sin esfuerzo, sin caerse. Aunque tal vez yo tendria que dejar de caer en la misma piedra, o deberia de seguir tropezando. Tal vez aprende la leccion mas tarde que nunca, pero sigo pensando que acaba por solucionarse todo esto, que acabaras por perder los miedos.
De darte cuenta que estoy aqui esperando por ti, mi amor, pero que esta espera me mata y si me conoces bien, sabras que no se me da bien eso de esperar, que hice lo que pude y que no puedo dejar escapar al amor de mi vida.
Y me leo yo mismo y solo de lo que siento, me doy miedo, porque todo es mas intenso cuando te pienso, te extraño y te encuentro en mis sueños.
No hay peor enemigo que uno mismo y es que yo solo me meto mierda, porque no puedo, no pueden, hacerme olvidar nuestras vivencias. Porque por mucho daño que nos hayamos hecho, creo, o al menos por mi parte, que solo necesito una cosa. Pero ahora mismo lo único que quiero es salir, dar de ostias a las putas paredes. Pero si aparecieses por esa puerta...
Solo de pensarlo de alguna forma me calmo, pero me sigue dando rabia que no pase. Porque me da por pensar, pensar en caliente, y lo único que me viene a la cabeza es ser ese hijo de puta que puedo llegar a ser, que me supero día a día. Pero que no puedo con ello, porque lo que no se dan cuenta es que esto no era una relación de críos. Que para mi esto es una separación en toda regla.
Que nadie puede darme consejos si no han vivido lo que yo, y los que si lo han vivido, no me son de mucha ayuda. Mi padre y su mujer, que si de verdad la quiero que no me rinda, mi madre, que la aprecia a ella, aunque creo que ella aveces piensa que no, me dice mas o menos lo mismo, pero que no le gusta verme como estoy. Que para ella seguiré siendo el chico mas guapo del mundo.
Pero los ojos por los que lloro y quedo mudo, madre, lo siento, pero no me consuela nada que me puedas decir.Que mi hermano me dice que yo ya no puedo hacer nada mas, que esta ahora en manos de ella, el problema esta en que ni ella sabe lo que la pasa. Que me besa y sabe que no puede parar, que todas las veces que la he dicho de quedar, me las ha evitado.
Porque ella sabe lo que de verdad quiere, Y aun así se queda en su refugio y no vuelve a su casa.
La impotencia que se siente... las ganas de plantarme en su casa y que me tengo que aguantar, como las que me tengo que tragar para no seguir mandandola mas mensajes que van con todos mis sentimientos, porque ella me puede decir que el 31 se tiro toda la mañana mirando una foto mia en la cama, que me quiere recordar con esa sonrisa, pero lo que no entiende es que si no tiene esa sonrisa, es porque no quiere.
Porque cuando lo dificil es no luchar por lo que no se quiere, entonces lo correcto es no luchar por ello. Porque en la vida todo va a venir sin esfuerzo, sin caerse. Aunque tal vez yo tendria que dejar de caer en la misma piedra, o deberia de seguir tropezando. Tal vez aprende la leccion mas tarde que nunca, pero sigo pensando que acaba por solucionarse todo esto, que acabaras por perder los miedos.
De darte cuenta que estoy aqui esperando por ti, mi amor, pero que esta espera me mata y si me conoces bien, sabras que no se me da bien eso de esperar, que hice lo que pude y que no puedo dejar escapar al amor de mi vida.
Y me leo yo mismo y solo de lo que siento, me doy miedo, porque todo es mas intenso cuando te pienso, te extraño y te encuentro en mis sueños.
No soy dado a...
Ya te lo dije, yo no seré el que marque un gol y te lo dedique, ni el que escriba una canción con tu nombre. Tampoco se quien seré, solo se el que era contigo y que ahora me queda esa sensación agridulce de tus arañazos en mi espalda, de tus te quiero apunto de agarrarme bien fuerte y de tu cigarrillo de después.
Ahora con la cabeza llena de pájaros, los míos, los tuyos, los de los demás. Que si te quiero, que no me rinda. De que me merezco a alguien que pueda corresponderme con lo mismo que doy. Y todos ellos tienen razón y están equivocados. Porque se que tu eres esa chica por la que vale la pena luchar, pero apenas tengo claro si soy yo ese chico por el que valga la pena luchar.
Ya no hay juegos en la cama, ni inmovilizaciones que acababan con tus medio enfados para seguir jugando. Ya no se si tu piensas en mi, que solo me paso el día pensando en ti y esperando que me hables, que me envíes cualquier señal que me haga ''Ilusionarme'' un poco, que lo necesito. Porque tengo fe en que todo esto se solucionara, pero que duele joder. Que me duele mas que una patada en los cojones.
Que estoy harto de escribir en tu chat y tener que volver a borrarlo porque no siento que quieras que te hable. Que me lo has dicho, que no te molesto, pero yo no quiero hablar contigo, no quiero preguntarte por las trivialidades del día, quiero vivirlos contigo, que me lleno yo solo de recuerdos la cabeza, y que empiezo otra vez por el principio y me los se todos, que necesito nuevos momentos,
contigo.
Y que se que si ahora yo dejase de escribir por todos los lados, el día 5 de enero tu me escribirías y eso no lo quiero. Porque ese día quiero que estés a mi lado, bueno y todos. Y que la luna sea
participe de nuestras noches como ya lo fue en el pasado. Tal vez ese sea mi puto problema, que no se pasar pagina, que siento que en el momento que te dije que no, arranque todas las paginas que aun quedaban `por escribirse.
Y me siento como la niebla, que solo difumina lo que hay 3 pasos por delante y que a cada paso tengo miedo de darme otra ostia porque ya no soy ni la sombra de lo que fui.
Ahora con la cabeza llena de pájaros, los míos, los tuyos, los de los demás. Que si te quiero, que no me rinda. De que me merezco a alguien que pueda corresponderme con lo mismo que doy. Y todos ellos tienen razón y están equivocados. Porque se que tu eres esa chica por la que vale la pena luchar, pero apenas tengo claro si soy yo ese chico por el que valga la pena luchar.
Ya no hay juegos en la cama, ni inmovilizaciones que acababan con tus medio enfados para seguir jugando. Ya no se si tu piensas en mi, que solo me paso el día pensando en ti y esperando que me hables, que me envíes cualquier señal que me haga ''Ilusionarme'' un poco, que lo necesito. Porque tengo fe en que todo esto se solucionara, pero que duele joder. Que me duele mas que una patada en los cojones.
Que estoy harto de escribir en tu chat y tener que volver a borrarlo porque no siento que quieras que te hable. Que me lo has dicho, que no te molesto, pero yo no quiero hablar contigo, no quiero preguntarte por las trivialidades del día, quiero vivirlos contigo, que me lleno yo solo de recuerdos la cabeza, y que empiezo otra vez por el principio y me los se todos, que necesito nuevos momentos,
contigo.
Y que se que si ahora yo dejase de escribir por todos los lados, el día 5 de enero tu me escribirías y eso no lo quiero. Porque ese día quiero que estés a mi lado, bueno y todos. Y que la luna sea
participe de nuestras noches como ya lo fue en el pasado. Tal vez ese sea mi puto problema, que no se pasar pagina, que siento que en el momento que te dije que no, arranque todas las paginas que aun quedaban `por escribirse.
Y me siento como la niebla, que solo difumina lo que hay 3 pasos por delante y que a cada paso tengo miedo de darme otra ostia porque ya no soy ni la sombra de lo que fui.
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